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Auch im Onlinegame CROSSFIRE sind wir aktiv
und besitzen ein Clan.


3092




Unser Clan befindet sich noch im Aufbau. Bewerbungen und neue Member sind gern gesehen.



"Ich bin Gunnery Sergeant Hartman und zuständig für eure Grundausbildung! Von nun an werdet ihr nur reden, wenn ihr angesprochen seid! Und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird "Sir" sein! Habt ihr Maden das verstanden?"
 
"Sir! Jawohl, Sir!"

 "Bullshit! Ich hör ja nichts! Habt wohl alle nur Luft im Sack?"

"Sir! Jawohl, Sir!"

 "Wenn ihr Ladys meine Insel verlasst, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine Waffe, seid ihr Priester des Todes und betet um Krieg! Aber bis zu diesem Tag seid ihr Dreck, seid ihr die niedrigste Lebensform auf Erden, seid ihr noch nicht mal annähernd so was wie Menschen! Seid ihr nichts anderes als ein unorganisierter Haufen von amphibischer Ur-Scheiße! Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin. Je mehr ihr mich hasst, desto mehr werdet ihr lernen! Ich bin hart, aber ich bin fair. Rassistische Bigotterie gibt"s hier nicht! Ich kenne keine Vorurteile gegen Nigger, Jidden, Spaghettis, Latinos. Hier seid ihr alle zusammen gleich wertlos! Und meine Ordnung lautet, alle Schlappschwänze auszusondern, die nicht kräftig genug sind für mein geliebtes Korps! Habt ihr Maden das verstanden?"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Bullshit! Ich kann nichts hören?"

"Sir! Jawohl, Sir!"



"Haben Ihre Eltern je lebenden Nachwuchs gehabt"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Ich wette, das tut denen Leid? Sie sind so hässlich, Sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein! Wie ist Ihr Name, Sie Fettsack"

"Sir! Lanard Lawrence, Sir!"

"Lawrence? Lawrence? Was? Von Arabien"

"Sir! Nein Sir!"

"Der Name klingt richtig adelig! Sind Sie adelig"

"Sir! Nein, Sir!"

"Lutschen Sie Schwänze"

"Sir! Nein, Sir!"

"Bullshit! Ich wette, Sie saugen glatt `n Golfball durch `n Gartenschlauch!"

"Sir! Nein, Sir!"

"Ich kann den Namen Lawrence nicht ausstehen! Nur Schwuchtel und Matrosen heissen Lawrence? Von jetzt an sind Sie Private Paula!"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Finden Sie mich süß, Private Paula? Finden Sie mich komisch"

"Sir! Nein, Sir!"

"Dann hören Sie endlich auf, so ekelhaft zu grinsen!"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Werd ich es noch erleben, Sweetheart"

"Sir! Ich versuch?s ja, Sir!"

"Private Paula! Ich geb Ihnen 3 Sekunden! Genau 3 geschissene Sekunden, dieses bescheuerte Grinsen in Ihrem Gesicht abzustellen! Oder ich drück Ihnen die Augen aus und fick Ihnen durch die Löcher in den Schädel? 1! 2! 3!"

"Sir! Ich kann aber nicht, Sir!"

"Bullshit! Runter auf die Knie, Sie Saftsack! Jetzt erwürgen Sie sich selber! Verdammt noch mal, mit meiner Hand, Sie Windei? Sie sollen meine Hand nicht anfassen! Ich sagte: Erwürgen Sie sich selbst. Also beugen Sie sich nach vorne und erwürgen Sie sich selbst. Haben Sie jetzt genug gegrinst"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Bullshit! Ich kann Sie nicht hören"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Bullshit! Ich hör immer noch nichts! Klingt, als hätten Sie Luft im Sack!"

"Sir! Jawohl, Sir!"

"Das reicht! Stehen Sie auf! Private Paula, klemmen Sie die Arschbacken zusammen und scheißen Sie mir goldene Manschettenknöpfe! Sonst mach ich Sie endgültig fix und fertig!"

"Sir! Jawohl, Sir!"

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