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Lustiges
Little_JohnDatum: Mittwoch, 14.Juli.2010, 16:16:31 | Nachricht # 1
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Im Wald da steht ein Auerhahn, der schaut mich ganz schön sauer an..... biggrin
 
Robin_HoodDatum: Mittwoch, 14.Juli.2010, 19:06:52 | Nachricht # 2
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Im Wald ganz rechts im Pappkarton, wohnt jawohl der Little_John happy happy happy happy
 
c@teyeDatum: Mittwoch, 14.Juli.2010, 19:20:43 | Nachricht # 3
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biggrin Oh Mann, Oh Mann, wer das wohl aushalten kann biggrin

Liebe Grüße die c@teye

 
ferytDatum: Donnerstag, 15.Juli.2010, 12:40:56 | Nachricht # 4
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Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."


Fluffy an die Macht!!!^^

 
Little_JohnDatum: Donnerstag, 15.Juli.2010, 20:51:23 | Nachricht # 5
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biggrin ich hau mich weg.
 
Little_JohnDatum: Donnerstag, 15.Juli.2010, 21:03:27 | Nachricht # 6
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Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben." biggrin
 
ferytDatum: Freitag, 16.Juli.2010, 15:38:48 | Nachricht # 7
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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!


Fluffy an die Macht!!!^^

 
Robin_HoodDatum: Samstag, 17.Juli.2010, 02:04:48 | Nachricht # 8
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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Little_JohnDatum: Samstag, 17.Juli.2010, 02:18:24 | Nachricht # 9
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Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
happy biggrin
 
Robin_HoodDatum: Montag, 19.Juli.2010, 01:31:43 | Nachricht # 10
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Fritzchen sitzt in der Klasse und die Lehrerin fragt ihn:
"Also Fritzchen, auf einem Ast sitzen drei Vögel. Ich nehme ein Gewehr und schieße auf einen der drei Vögel. Was passiert?"

Fritzchen daraufhin:
"Alle fliegen weg!"

Die Lehrerin:
"Schön Fritzchen. Ich mag deine Art zu denken!"

Daraufhin Fritzchen zu seiner Lehrerin:
"Ich habe da auch mal eine Frage an Sie! Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele und essen Eis. Die erste lutscht an ihrem Eis, die zweite saugt an ihrem Eis und die dritte knabbert an ihrem Eis. Welche von den drei Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin darauf mit hochrotem Kopf:
"Die Frau, die an ihrem Eis saugt."

"Tja. Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger! Aber ich mag ihre Art zu denken." biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Little_JohnDatum: Montag, 19.Juli.2010, 18:05:40 | Nachricht # 11
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Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!" biggrin biggrin biggrin
 
c@teyeDatum: Montag, 19.Juli.2010, 23:33:46 | Nachricht # 12
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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.
Nach einiger Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz:

"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere:
"Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

biggrin groupjump happy biggrin

 
Little_JohnDatum: Dienstag, 20.Juli.2010, 00:08:45 | Nachricht # 13
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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"

Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"

Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:

"Einatmen, ausatmen ..." biggrin

 
Robin_HoodDatum: Dienstag, 20.Juli.2010, 15:23:17 | Nachricht # 14
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Warum sagen Frauen beim Sex immer schlaue Sachen?

Weil Sie für kurze Zeit an den Zentralrechner angeschlossen sind!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Little_JohnDatum: Dienstag, 20.Juli.2010, 19:16:19 | Nachricht # 15
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Eine Frau geht zum Schuhhändler: "Ich hätte gerne zwei rote Puschen(Schuhe), aber nicht direkt rot, sondern weinrot mit vorne 'nem Bommel und hinten einer Naht."
Der Verkäufer: "In zwei Tagen können Sie die Schuhe abholen."
Die Frau kommt nach zwei Tagen wieder und sagt: "Es tut mir leid, aber mein Mann hat mir einen grünen Badeanzug gekauft und dazu passen keine roten Puschen. Also brauche ich grüne, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Verkäufer: "In einer Woche sind sie fertig."
Die Frau kommt wieder: "Es tut mir ja sehr leid, aber mein Mann hat das Wohnzimmer gestrichen: blau, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu brauche ich jetzt doch himmelblaue Puschen mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Der Verkäufer: "Wissen Sie was? Lecken Sie mich am Arsch, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an dem Bommel und dann hinten an der Naht!"
happy biggrin happy biggrin
 
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